通过记录作文来将个人思想充分的表现出来，只有明确作文的写作主题，才能写出最精彩的作文，以下是美篇六六网小编精心为您推荐的她真的很优秀作文6篇，供大家参考。
她真的很优秀作文篇1
时间在一秒一分的流逝，我们也在一点一点的长大，从天真变懂事，从小孩子变为青少年，我们每时每刻都在成长，都在进步。
记得三年前的时候发生一件事：我见妈妈的衣服脏了没洗，脱在了椅子上，我想起妈妈总是给我洗衣，而且看起来挺好玩似的，有泡泡，我就拿妈妈的裤子去洗。我先是，拿了一些洗衣粉，一个洗衣板，一个大盆，然后在盆里放些水，把裤子在里面泡一会，又拿刷子去刷裤子，由于上面有一些油，我一下，两下，三下，还是没有涮干净。我就把裤子放在搓衣板上搓来搓去，搓的我是汗流满面，手通红，但是还没有刷干净，还有一点油渍。然后我又放了一勺洗衣粉在裤子上，又用刷子使劲刷，你可知道我连吃奶的.劲都使出来了，终于洗干净了一些，但还是有油滴，我把裤子理在石台上理平，然后朝油滴的地方又放了许多洗衣粉，又是刷来刷去，出现了许多的洗衣粉沫，我又是刷又是搓，然后拧干一看：皇天不负有心人，终于干净了，这时妈妈看见了说：“我的好女儿，你在干什么？”我没有说，“妈妈你去忙吧！别管我，我在玩呢。”我把裤子用清水洗了几遍，洗衣粉沫没了，然后拧干晾在太阳底下，过了许久晾干了，我拿给妈妈看，妈妈说：“你真棒，都会洗衣服了，都比我洗的干净了。”我听了心里美滋滋的。虽说小手都红了，但我也高兴“你长大了”，妈妈说。
从这件事里中我也就得我长大了，能替妈妈干力所能及的事，不让妈妈操心了，虽说只是一次家务劳动，但我也的的确确的长大了。
她真的很优秀作文篇2
在一个阳光明媚的周一下午，度过了愉快的一天的我高高兴兴地回到了家，把校服脱下来打算等妈妈回来后给我洗。当看到被我扔到一边的脏衣服时，我突然有了一个想法：妈妈每天除了工作还得给我洗衣服、做饭，是很辛苦的。
虽然我经常洗一些袜子，手巾之类的小东西，但是还没洗过衣服。我已经长大了，要学妈妈洗衣服，妈妈看到一定会很高兴的。对！我要试试，说干就干。我先在一个大盆里倒些水，放一勺洗衣液，再把校服放进去浸泡。大约过了十分钟后，我挽起衣袖，学着妈妈的样子，开始洗衣服。先搓领子、袖口，打上肥皂再搓一便，然后是袖子和身子，最后是裤子。
搓完后捞出来用清水冲洗两遍，直到水没泡沫为止。拧干后找来一个衣挂，把衣服挂起来，大功告成啦！看到自己的劳动成果，再低头看了看自己已经搓红了的小手，我开心的笑了，因为我真的觉得自己已经长大了。
妈妈回来后看到了我洗的衣服高兴极了，一直和爸爸夸我说：“衣服洗的真干净呀，我们的女儿真的长大了！”我搂着妈妈开心地说：“妈妈，经过下午的劳动，我真的明白了一个道理：无论是劳动还是学习，只要我肯去做、通用性地去做、认真地去做，就一定会做得好，我会继续努力的。我会自己洗衣服了，以后还要帮妈妈洗，我要做一个爱劳动爱学习的好孩子，因为我已经长大了！”
她真的很优秀作文篇3
时光消然流逝，一点一滴地流逝。让你恐慌，让你着急，让你无奈。
何尝不是？日子一天天地过，人也一天天长大，思想也跟着一天天成熟起来，所以，烦恼也跟着多起来。
坐在高三的教室中，连空气都凝重起来。每个人都是那么认真，一脸虔诚地看着书，就只是为了不久的那两天。“十年苦读，一招面试”，多么讽刺，努力这么多年，辛苦这么久，仅仅就是为了那两天。但是不管你怎么逃避，你还是逃避不了。现实就是这么残酷，你只能做好“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”的准备。
是啊，原本不沉默的我现在已变成了一个沉默的人。不想说，不想动，只想定定地坐在椅子上，安安静静地听完课，专专心心地复习资料，然后，戴上耳机，任由思绪随着音乐的旋律带到无际的遥远的境界。麻木了吗？不，不是麻木，是习惯了。每天的套题，枯燥的书本内容……就是这样，你只能去适应它，而不是它适应你。但，确实也有过感到迷茫的时候。写了这么多，背了那么多，依旧不会做，依旧记不住。是自己的脑袋不好使，还是自己根本就不会学？作文使越写越不会学，什么高考作文模式？我承认，我不会用，我只想写属于自己的东西。可老师的一句“你必须用，不会也得学会用！高考就是这样，只求共性不求个性！”让我打消了这种想法。这让我想到明清时代的八股文，钳制了多少文人学子的思想，而让中国源远流长的文化思想的不到解放，得到创新。罢了，你只是一个学生，一个高三学生，你的任务就是踏踏实实的学习，其他的，还没有轮到你想。
心灰过后，对自己笑一个，未来还很长，外面的世界很精彩。辛苦着区区100多天，带给你的，是将来美好的日子。孰重孰轻，自己掂量着吧。
她真的很优秀作文篇4
从高考结束到现在，已经过了整整三个月了。这么长的时间，真不知道是怎么过的，认真的回想起来，也只不过是由很过个小故事组成的罢了。
有时候，当我们沉浸在那些故事里的时候，我们只会觉得时间是那么漫长、那样难熬。可是当我们走到现在，回忆起过去的那些日子，又觉得时间过的是那么快，仿佛一眨眼，三个月就过了。我们的人生又有多少个这样的三个月可以让我们挥霍呢？
现在我每天都是数着过的，每天在这里呆着，我都不知道在做些什么。很多时候，真的很想念那些在学校的日子，即使有太多的悲伤，可是那时的日子至少不会像现在这样枯燥、无聊；至少那时候还有那么多的朋友，可以一起爬墙出去：聚餐、上网、玩游戏、打台球……疯的无可救药；至少那时的日子不算白过；至少我们真的是在生活。
无聊的时候我总在想：朋友们现在都在做什么，过的怎样？他们应该都过的很不错吧！就像我们在高中时候经历的一样，离开之后，彼此都去到陌生的环境，新的生活里又会遇到新的朋友，又可以去过曾经那样的日子，有了新的必然会忘了旧的，这样也好，不懂得回忆的人，就如同容易遗忘的人一样，她们会过的更快乐。只是，这样或那样的日子，对于我来说，也许以后都不会再有了。
白痴：我总是在想，如果我们早认识一年，如果我可以早点明白，如果我当初不是像个木头一样什么都不懂，如果我们不是在那个学校，如果时光可以
倒流，或者说命运重来，我们是不是就可以回到以前，我们是不是还是可以像那次一起放风筝一样，一起手牵着风筝线。真的很希望风筝永远都不要落下来。
这个夏天已经过去很多天了，可是天还是那样热，我只是在想，秋天是不是不会来了。我曾经很喜欢秋天，因为悲伤，但是有那么一段时间，我却希望秋天永远都不要来。还记得在那封信里，我说过我会等你的答案，现在才发现等待是那么漫长，那么难熬。我不知道你明不明白我所说的夏天结束就是指的8月8号立秋那一天，可是你始终都没有给我答案。我一直在告诉自己，也许你所认为的夏天结束是九月的到来，所以我还是一直在等待，可是到今天已经是最后一天了，我还是什么也没有等到。其实我早该知道你是不会给我答案的，也许没有答案就是你给的最好的答案，我明白的。也许那些所谓的等待都只是我用来安慰自己的借口，我只是觉得不甘心，却不知道到底是为什么……
也许我根本就没有资格去悲伤，因为所有的一切都只是我自己自作自受，自作多情罢了，在你们的生活中，我只是一个多余的过客，不管我怎样，根本就不会影响你们什么，也许我真的不该插入你们的世界。
我为什么就一直都是这样失败？
我们已经开始上课了，从读高中到现在，一直在玩着，突然就把心放在了学习上，觉得很不习惯。生活像过山车一样绕了一圈又回到原点，我还是回到以前的生活，还是一个人上学，一个人学习，一个人看书，一个人吃饭……在学校呆着，真的很无聊，除了学习，什么都没得做。一个人的生活我已经习惯，我原以为我不会在乎，可是现在发现一个人的生活真的很难熬。很过时候还是会突然的感到很寂寞，于是就一个人跑到离学校很远的地方，一个人抽烟，想那些在学校的日子，就算我曾经在那个学校犯过很多的错误。可是过失和过错都可以被原谅，而那些过去了的，却永远都不会再回来。时间过的久了，什么事都会忘记。很多时候还是会想起你，只是现在那些想念都变的很淡了。我以为就这样等着时间一天天的过去，有那么一天我就会忘了你，可是在很多个夜里梦到你，即使梦中更多的只是忧伤，梦醒后，我才知道，对你有多想念。那样的日子真的很难熬，我只能无奈。
每天早上去上学下午放学回家，走在路上我一直在想，在这个学校还要呆两年，我真的不知道我能不能熬到最后那一天……
她真的很优秀作文篇5
对于父亲，我有些许无奈。
父亲的经历和各种苦痛者的经历一样，在我初中的时候，为了供我读书，不得不选择几百里之外的天津去打工，而我就作为留守儿童在家里上学。在正常的时候，我和父亲见面的机会很少，仅仅通过电话联系，加之我全部的心思全在玩和学习上，就顾不得去思念父亲，也并不知道父亲在那边的情况。直到去年暑假，因假期长，我难得出现了点滴想念，趁此就去天津，一为玩，二为看望。
经过一天的苦闷旅行，我第一次来到了父亲住的地方，因为是在天津，我本想父亲居住的地方条件也不会太差，不过，现实还是太骨感。父亲租住的只是一间废弃的铁皮屋，院子里已满是狼藉，唯一朝北的窗户已经没有几块碎玻璃，还算屋内有点整洁，父亲因为我来早就在屋内了好长时间了，看见我来，迅速站起身，但发现不知道说什么好，最后无声的叹了口气。
没想到我未曾挂念的父亲第一面看到我时，却流露出拘束的神色，也许是窘与他儿子看到他的处境，或者是对生活的无奈，我不确定，我同样说不出话来。寂静了一会儿，他发现我还没吃饭，便着急的开始忙饭。因为房子小，父亲高大疲惫的身影显得笨拙。我最受不了这样的情景，只好低下头，等再望向他时，一碗廉价泡面已经摆在面前，我慌张的夺过来，以免被他发现什么异样。我闷头吃着，他让我慢点吃，我嗯了一声。父亲的话很少，我也不多说话，父子的对话有一搭没一搭，问的也都是能猜出下句的问题。
以前在电话中，父亲表现的就十分不健谈，谈论的也都是些家庭琐事，我是一向没有耐心的，说着说着，音量就提上来了，父亲听出我的不耐烦后，也就选择了挂断电话。
现在想想，父亲也太可怜了。我和父亲，我一直是强者，父亲只是顺着我，我们一直保持着近似陌生人的关系。唉，父亲从小就不顺，我却还这样对他。
父亲小时候失去双亲，与我的伯伯相依为命，这样到了成家，成家以后，父亲的重担更重了，不仅每日操劳家务，还经常为筹钱跑东跑西。而后等到我上学，为了我，为了这个家，他又必须外出打工。这么多年，他肯定受了不少委屈，但他从来不跟家里说，一直自己憋着。我更是不懂得给他关心，有一次他在电话中无意间说到自己老了，当时我根本没在意，现在想想，也同样只能付出一个无声的叹息。
第二天一早，父亲就去工地干活了，留我一人在家，早饭已经被父亲做好了，但我却没胃口，只是环顾这简陋的小屋，繁华的天津现在对于我失去了色彩，就因为在这天津还有这么一个破败的地方。看着看着，就有了帮父亲收拾一下房间的冲动。
在离别的前几日，我都在尽力的帮父亲做点事。临别那天，父亲特地请了假。工地是不允许请假的，如果执意要请，就必须扣三天工资。那天父亲的话却突然多了起来，听着父亲从未有过的唠叨，我竟发现自己有点舍不得了。
但必须得走，生活中不管多么无奈，总得要品尝，尽管很酸涩。最后，我闭着眼把父亲挡在车门前，他一人孤零零地站在那里，慢慢地成为一片模糊世界的一个黑影。
她真的很优秀作文篇6
前几天我回了一次母校，可当我到了那里的时候，校门上赫然立着“洋溪中学”的匾子。我的心忽然就紧了一下，——我的母校丢了！
我还是走了进去，里面也没有改变多少，杜鹃花依旧开的那样热烈；我们还在这里读六年级时栽的槐树也葱郁得很，还开了许多的白色小花。记得以前我们围着它指手画脚的，由于它的枝条都是倒转向下的，我们都叫它“倒爪槐”，开了叶子后，我们叫它“伞树”……
我回首，曾经在一起奋斗过的，笑过，哭过的朋友都不在身边了……
我想起我的妹妹，那个经常生病时而忧伤时而快乐时而疯狂时而沉默的女孩子。曾经自认为是“情圣”的女孩子，对着我们大声说唱着：“一年级的情，二年级的爱，三年级的……”可是她早已不在这里了。上初中了，她的成绩很好却经常和别人打架。现在已离开那个她曾经深爱着的校园去了成都打工。那个曾经写信告诉我高中时要到同一个学校读书的女孩子，她的诺言随着她登上去成都的客车而消失在了车尾纷扬的尘埃中……
我有想起我的一个同学。记得那时，她是何等的酷爱着文学。经常和我打赌，看谁的稿子会被刊物采用，看谁先收到征文决赛的通知书，看谁发表的文章多……
我的文友，现在已放下了她曾经相依为命的笔，前些日子领着一个小孩（可能是她的弟弟）神情木然地从我的身旁走过，留下我一人孤独的在寒风中沉默，行走……
一向视头发为生命的老班，去因为学习而不得不让白发过早的爬上他的头；曾经彻夜上网的阿兴，也不得不与电脑绝缘……
老友一个又一个地从我的身旁走过，他们的背影弥漫着摸不去的悲哀，孤寂和少许的无奈。
后来我发现自己也变了，变得与世界格格不入。总是把自己封闭起来，一个人静静的站在那里，想着一些事儿。也变得暴躁了，很容易发火，过后去又常常为自己的所作所为而后悔……
难道真的是“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”吗？
我站在成长的十字路口，猛然发现自己的衣袋有一个小口，里面的珍珠散落在我所走过的路上。我向后望去，看见一位慈祥的老人带着一个黑色的大袋子，正在将它们一一拾捡……
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